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調子悪い

ここ数ヶ月、眠いけど寝付けなくて一睡もできない日があって、徐々にその日が増えてる。今もそれで寝れてないんだが、横になってるのも辛くて座って一晩中ボーッとしてる。

事故ってからが特に酷くて、寝れてないから些末なことに腹が立つし、寝れないと死にたい消えたい衝動が沸き立って悲しくなるし、その気持ちから逃げたいけど寝付けないから逃げることも出来ず追い詰められてる。

事故ったときに上手く受け身とらないで大怪我になってれば良かったのにとか死んだら良かったって考えるけど、実際死んだら色々迷惑かけるから死ねないし、ジサツするわけにもいかない、そもそも何か行動することが全て面倒くさい。

死ぬ勇気もないし。

生きててごめんなさいじゃなく、生まれてごめんなさいって感じ。

辛いよって泣きわめいて暴れだしたいのを堪えてるんだが、苦しくて仕方がない

今日は木曜日だから訪看さんが話を聞きに来てくれる日だけど、それまで待てができるかどうか。

職場の人に愚痴ったり相談したりしたかったけど、24日から繁忙期入ったからそんな時間取ってもらうの申し訳ないし誰にも相談できず。

うちの家庭は複雑な事情でグシャグシャになったんだけど、最近みんな大人になったり距離感掴んだりで仲良くやれ始めたかなって思ってたのに、思い違いだったことがショックだし、そこから母親に対して吐いた罵詈雑言や、母親の病気や気持ちを理解せずに嫌って酷いこと沢山したのもズルズル記憶の箱から取り出してきてしまって、謝罪したい気持ちで一杯なんだが、当の相手が病気で大量服薬してた関係で当時の記憶が一切なく、『え、知らないわ』と突き放されるのでモヤモヤが消えることもなく。

死にてえってなる。

でも死ねなくて、じゃあどうするっていう案が一人じゃ出せなくて、相談したい人には今時間を割いてもらえなくて。

私はなんのために生まれてしまったのか。

困らせて不幸にさせるためか。

本当に申し訳ないことをしてしまった。

謝っても取り返しがつかない。

だからって今から死んでも迷惑をかける。

自分の価値なんざマイナスだから、私と、私の前に宿った兄さんと順番が逆なら良かったのかもね。

今日も事故の怪我の通院とか、職場に書類持っていったりしなきゃいけないけど、人に会いたくないし、家から出たくない。

というか何もしたくない。

私は不幸ではないけど、私が居ることで撒き散らす不幸が物凄く申し訳ない